Прошло два месяца с начала моей терапии. Благодаря тому, что прием таблеток сочетается со сменой обстановки и частично образа жизни, изменения сильно заметны. 

Когда я на последних своих силах тянула отношения, которые никому из нас не были нужны, я не верила, что смогу прийти к такой жизни, которая сейчас у меня есть. Я даже не верила, что мне поставят какой-нибудь диагноз и выпишут таблетки, думала, пошлют тратить время других специалистов. 

Теперь я снимаю одна квартиру, нашла удаленную работу с гибким графиком, что казалось мне нереальным, и очно учусь в вузе. Но главное, что теперь мой пассивный ход мыслей не приводит меня к тем ужасным событиям, которые я представляла тогда, до терапии. Теперь это мысли о будущем, о насущном, о планах на жизнь, причем позитивных.

Помимо изменений, которые я ждала и в которые верила, произошло еще кое-что невероятное по моим меркам. Моя повседневная тревога сошла на нет. Всю жизнь я считала, что когда потеют руки и ёкает сердце от того, что преподаватель называет твою фамилию — это нормально. Что просыпаться среди ночи от того, что забыл что-то сделать — тоже нормально. Из-за тревоги мое субъективное восприятие времени было искажено настолько, что я за целый свободный день боялась не успеть приготовить поесть. Теперь я не трачу столько много времени на размышления о том, что ничего не успею. Конечно, от прокрастинации таблетки меня не избавят, но я радуюсь тому, что есть. И вообще начала чувствовать себя намного счастливей, чем когда-либо, и это не зависит от присутствия людей в моей жизни. 

В такой нелегкий период жизни, когда мое существование в большой мере зависит от ноутбука, он решил накрыться. Как раз, когда я настраивала его для более быстрой работы, делая нехитрые процедуры без вмешательства в систему, он решил перезагрузиться, но не до конца. Включиться у него не получается. И это после двух приёмов у программиста. Видимо, судьбу не изменить и с того света его уже ничего не вытащит.

Беда не приходит одна походу 

Наконец-то решилась сходить к психиатру. Поставили депрессивное расстройство. Месяц глотаю два препарата и чувствую, как становится лучше. Хотя пока это касается только тревожного состояния. Просыпаясь, я больше не чувствую, что в сутках слишком мало времени даже для повседневных дел.

Конечно, я не надеюсь на то, что сильно что-то изменится, потому что сейчас я постоянно нахожусь в стрессе. Будучи в чужой квартире, потому что нет работы и денег соответсвенно, никакого уюта и комфорта не чувствуется, только чувство вины за свою беспомощность. Стараюсь как можно быстрее найти работу, найти соседку, найти квартиру. Очень многое нужно сделать, а на носу еще начало учебы и приебнутый график. С таким расписанием и малюсеньким опытом работы надо очень постараться, чтобы что-то найти. Но я хотя бы знаю, что когда буду сильно заебываться, сил будет больше, чем когда почти нет дел. Просто верю в хорошее.

Обрывать созависимые отношения мучительно. Даже такому человеку как мне, которому сложно привыкнуть, сложно довериться, сложно дать себя успокоить когда плохо, даже мне удалось втянуться в эту яму. Мои планы по самоизлечению на первом этапе, а потом решение проблем в отношениях, не сработали. Теперь я чувствую себя брошенной из самолёта без парашюта. У меня была не только психологическая зависимость, но и финансовая. Мне как будто стало лет на десять меньше, некуда податься, чувствую себя слабой и омерзительной. Одно я знаю точно, что выбор был сделан правильный. Выбор в сторону развития своей личности и своего здоровья, а не вклад в строительство дома без фундамента. Или можно сказать, что фундамент был из травм и обид. Это произошло всего несколько часов назад и я стараюсь не впасть в истерику. Не даю себе заплакать, боюсь не остановиться. Я была морально готова к этому, но, возможно, была не готова к такой безразличной реакции с его стороны. Я не могу не сравнивать, кому будет хуже, а кому проще. Не могу не винить его во всех бедах. Я еще в какой-то прострации, но знаю, что это конец бесповоротный. 

Настроение попадает под раздачу неконтролируемых мыслей. Главное, что эти мысли почти никогда не бывают о хорошем. Чуть отвлечешься от целенаправленной мыслительной деятельности, и оказываешься в какой-то беспросветной мрачной пещере. Осознание приходит уже где-то в самых мерзких ее частях. А я даже не знаю, нормально ли это, ощущать столько негатива от себя самой же, от своего мозга.

Позитивное мышление помогает на время, но это опять же собственные усилия. Может, мне и станет лучше ненадолго от такого подхода, но только ослабляешь хватку, как все возращается на свои круги.

День за днем проходит, а мыслей о радостной жизни все нет и нет. И само собой с течением времени становится хуже. 

Меня всегда печалил тот факт, что девушки часто заранее агрессивно друг к другу настроены, подразумевая какую-либо конкуренцию. Я с детства замечала такие вещи и в какой-то момент, еще не зная о существовании феминизма, начала контролировать их. Как брат за брата, только подруга за подругу. 

Во мне созрело ложное ощущение того, что я смогла провести над собой такую работу, что искоренила проявления мизогинии даже изнутри. Но подумав, как я отношусь к критике, поняла, что я жду ее именно от женщин. Подозревая неоправданный негатив именно с их стороны, иногда даже не замечая негативные выпады со стороны мужчин. Получается, это другая сторона внутренней мизогинии во мне. Все та же агрессия, только приправленная «праведностью». Ведь я работаю над собой, а другие нет, значит они априори меня не любят! 

Да, это не мизогиния в чистом виде, это еще чувствительность, тревожность и паранойя, но подтверждает это тот факт, что от мужчин я такого не жду, либо думаю, что им так себя вести почему-то можно.

Раз в два года посещает желание зайти на майпэйдж и посмотреть, как обстоят дела. Иногда даже хочется завести свой блог, вот сейчас это желание переросло в действие.

Прошло уже лет 7 с той поры, когда мне было не страшно делиться своими мыслями с публикой и с самой собой. Я не осознавала, что это было нужной самотерапией, что проблемы не вились клубком в голове после обнаружения их на бумаге. Я никогда не умела витиевато писать и это не было моей целью. Но сейчас трудно писать даже так, как писала очень давно. Но ощущение потребности в этом росло и росло. 

Мне хочется сделать блог личным, но не хочется его закрывать и ограничивать комментарии. Я так отвыкла от рассуждений, от понимания себя, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. Единственное, что не хотелось бы читать агрессивные и токсичные комментарии, ибо провокаций в моем антиблоге не будет. 

В общем, тому, кто это прочитал, приветствие с: Интересного здесь вряд ли что-то будет.